is the snow really white at night? couldn’t it be black as well?
do we always have to believe in things we cant see with our own eyes, we can not proof by ourselves? Shouldnt we be able to experience on our own, to enjoy our own adventures?
yes, we should. i think. so, go out at night sometime in the winter and look down to the ground. can you see the colour of the snow without switching on a light?
whatever you’ll see, this is what you can believe in for sure.
es ist eine art der abscheu den dingen gegenueber, die mich verpflichten.
ich will nicht montag morgens aufwachen mit dem gedanken im hinterkopf am donnerstag abend beim sport sein zu muessen. ich will nicht samstags frueh schon keine lust mehr aufs wochenende haben, weil ich nachmittags noch in den und den verein muss. nein. ich mag sie nicht. vereine.
mein leben lang sind sie mir begegnet als dinge die mich einschraenken. ich kann die dinge die man mit den menschen dort erlebt, die neuen erfahrungen die man sammelt, die freundschaften die man schließt, nicht ueberwiegen lassen. sie nerven mich, sie machen mich verrueckt. vielleicht werde ich donnerstags abends nie etwas anderes machen als planlos in meinem bett liegen und fernsehn. vielleicht werde ich meinen samstag woche fuer woche auf der couch zubringen. alles besser als das gefuehl sich jeden donnerstag, jeden samstag, jeden wasauchimmer zu diesem vereinstreffen quaelen zu muessen, meine zeit nicht frei zur verfuegung zu haben.
aber ist das alles was mich stoert? nein. vermutlich nicht. vermutlich stoeren mich viele dinge. kommunikation mit leuten die ich anfangs kaum kenne? nein. ich war immer ein offener mensch. austausch der ideen, sport in der gruppe, leistungsdruck, fremde die mir zuschauen…. nein. oder ich weiß es nicht. all diese dinge waren immer eher ein ansporn als ein hindernis. was es also genau ist, weiß ich nicht. aber nach dem gespraech mit meiner mutter in der letzten nacht weiß ich, es scheint erblich zu sein. irgendwie. 🙂 sie sagt, dass wir mit dieser ansicht wohl eine minderheit bilden, denn viele mit denen wir uns gut verstehen sind mitglied in eben diesen vereinen. aber genau das macht es fuer sie und fuer mich auch zu einer guten sache, diese abscheu den vereinen gegenueber. wir sind mal wieder ein kleines bisschen anders als die anderen….
einmal fuehlt man sich, als waere man weit entfernt von dem wie man eigentlich sein moechte, man weiß, dass man doch eigentlich anders ist, dass man sich viel mehr entfalten moechte. man sieht menschen und denkt sich „so willst du doch eigentlich sein, das ist es!“
dann steht man vor dem spiegel, hat an dieses gefuehl lange nicht mehr gedacht und ploetzlich kommt es ueber einen! man sieht aus wie man es immer wollte, man denkt ueber sich nach, es faellt einem auf, dass man vieles an sich geaendert hat, dass man so ist und so aussieht, wie man es immer wollte. schoenes gefuehl, dieses gefuehl etwas geschafft zu haben, das erreicht zu haben was man doch immer wollte.
ich stoppe meine musik, horche aus dem fenster. hoere regen, hoere wind, hoere klappern und knacken.
es ist kalt dort draußen. hier ist es warm, hier bei mir. in meinem zimmer, in meinem kleinen gemuetlichen reich.
wie schoen es doch sein kann, wenn man weiß, wie gut man es hat.
Habe ich ihn doch schon immer geträumt und liebe ich ihn auch heute noch, rückt er manchmal in weite Ferne. Ich kann nicht verstehen, nich begreifen wie ich weggehen soll von dir. Du hast mich verändert, du hast mich zum Nachdenken gebracht. War mein Traum auch schon immer ein Reiz, so war er auch eine Flucht. Eine Flucht vor meiner Einsamkeit, meinem Alleinsein, welches ich oft gefühlt habe.
Du hast mich auf einen anderen Weg gebracht, mir gezeigt, wie es ist, wenn man nicht alleine ist, wenn man zusammen ist mit jemandem den man liebt, den man nicht mehr hergeben möchte, der so besonders ist, dass man sich garnicht vorstellen kann, was er an einem findet. Ich brauche dich, doch brauche ich auch meinen Traum. Immer wenn ich nun an ihn denke, denke ich an dich, bekomme ich Angst, will ich, dass die nächsten Jahre ewig sind.
Sosehr ich mir auch wünsche, dass ich alles schaffen kann, so klar ist mir auch, dass es Dinge gibt, die ich nicht schaffen werde. Hoffentlich gehört mein seit langem gehegter Traum zur ersten Sorte Dinge.
Träume kommen und gehen entweder schnell wieder, oder bleiben für immer. Wie sollen sie aber enden, wenn sie nicht ausgelebt werden, sondern ewig in ihrer Form als unerfüllter, sehnlicher Wunsch bleiben? Wie soll ein Mensch das verkraften? Wie soll er verkraften nicht geschafft zu haben, was er sich doch so gewünscht hat, woran er geglaubt hat?
Ich hoffe, dass ich mir diese Frage nicht selber beantworten muss….
Was sind das für Minuten, in denen man sich nicht traut etwas zu tun, um den Moment nicht zu zerstören? In denen man nur da ist….nichts tut und ein Schimmer von Hoffnung das ist, was man in sich spürt, was einen dann doch wieder zur Bewegung drängt?
Sie können so quälend sein, und doch auch wieder weiterbringend….Sie sagen dir, wann einfach zuviel da ist, du zu viel gemacht hast….
Da sind sie, diese heimlichen, zu stillen Helfer….die, die dich retten, wenn du am Abgrund stehst, die die Arme ausbreiten und sagen, komm zu uns, wir helfen dir….
Aber warum erst so spät? Warum erst, wenn auch ich schon weiß, das war zuviel für meine Seele?
Weil diese Minuten von dir kommen…Du selber sagst dir, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, du schreist nach Hilfe. Und sie kommt….
In Form von Minuten, die dich zur Ruhe zwingen, in denen du runterkommen musst, die deine Seele atmen lassen….
Das sind sie, diese Minuten, sie sind Helfer für deine Seele, der es nicht gut geht….
